Thursday, October 29, 2009

Top 500 săraci /

................................................

................................................

Primii 18 din clasament:

Pe locul 18 s-a clasat Nae Puf din Fălticeni care deţine o puşculiţă blindată din titanium (ramforsat) de la care a uitat codul şi nu a reuşit
s-o spargă nici cu excavatorul (împrumutat)

Pe locul 17 se află poetul Nicolaie Kidman din Târgul Secuiesc, care deţine luna de pe cer şi suspinul salciilor, după cum reiese din declaraţia sa de avere scrisă în versuri.

Pe locul 16 s-a clasat Lenuţa Zuluf din capitală, care şi-a scos viitorul la vânzare pe Ebay. Şi asta după ce n-a reuşit să-şi vândă trecutul nici măcar în rate.

Pe locul 15 se află proxenetul octogenar Vali Vulpe din Voluntari fiindcă bagaboandele lui s-au pensionat şi stau acasă cu nepoţeii.

Pe locul 14 este cosmonautul Vulcănescu Mihai cunoscut drept Mistreţul Orbital. Acesta a rămas fără combustibil la rachetă şi a rămas pe orbită fără nici un bănuţ.

Pe locul 13 îl avem pe Vali Jambon, un ţepar din Popeşti Leordeni care îi dădea cu Alba–Neagra prin pieţe, dar a rămas fără servici după ce biluţa magică i s-a rostogolit sub o tarabă.

Pe locul 12 a urcat în clasament Dănuţ Cimpoi din Făclia, care răzuieşte bilete Loto-Prono deja răzuite (tot de el)

Pe locul 11 se află Sile Doagă din comuna Pâcla Nouă, despre care ne este ruşine să spunem ce nu deţine.

nu rataţi:



TOP 100 SĂRACI CONTINUĂ:
Locul 10 este ocupat de Doina Doagă, soţia lui Sile din Pâcla Nouă, care deţine jumătate din ce nu deţine Sile.

Locul 09. Ionel Vulturaş din comuna Berbecu judeţul Vaslui este considerat omul cu cele mai multe buzunare goale din ţară. Vulturaş are Şase mii de buzunare goale la cele 800 de salopete personale precum şi 99 de găuri doar la buzunarul de la cămaşă.

Locul 08. Roland Bucifal din Câmpu Lung Moldovenesc are cel mai gol frigider din ţată. Frigiderul său nu conţine nici măcar un interior de frigider. De fapt, este vorba doar despre uşa frigiderului sprijinită de un perete.

Locul 07. Coreolan Mîndrie din Plopeni deţine cea mai microscopică pensie din lume. Defecţiunea Acceleratorului de particule de la CERN a survenit după tentative savanţilor de a mări pensia lui Mîndrie.

Locul 06. Serpentina Libarcă din Prăpădeni deţine cea mai ieftină blană de nurcă din lume. Blana sa are un singur fir de puf grizonat de nurcă pleşuvă de Madagascar.

Locul 05. Flaviu Hărmălaie din Ploieşti deţine singura avere abstractă din România. Averea sa este un principiu secret pe care Hărmălaie nu-l dezvăluie nimănui.

Locul 04. Florica Zorro din Vâlcea deţine un singur fir de praf în portofel. Dacă se va constata că este vorba despre un fir de praf de cocaină, Florica Zorro riscă să coboare în clasament.

Locul 03. Mişu Miere din Fălticeni abureşte geamuri contracost la domiciliu. Chiar daca nu cere prea mult pentru un rotocol de abur scos pe gură, afacerea lui a intrat în faliment.

Locul 02. Ghiţă Ţăţoi din comuna Bulbuci s-a uns cu superglue şi s-a întins pe trotuar în faţa unei bănci din Elveţia. Nimeni n-a reuşit să-l dezlipească până acum, astfel încât Ghiţă Ţăţoi şi-a cîştigat renumle de cel mai sărac sărac lipit pămîntului.

Şi… Locul 01 . Ion Broboneţ din Sălcioara deţine singura bancnotă de 0 lei din ţară, şi aia falsificată!


ÎN CURS DE APARIŢIE:





Atelierul de titluri / vol. 1

Micleuşanu prezintă:
Atelerul de titluri pentru tabloidele plafonate.
Titluri alese 2008/2009
/ Matinal Guerrilla

01: Un mecanic din Băicoi a inventat schimbătorul de neveste!

02: Felinarul misterios din Constanţa aprinde becuri arse.

03: Ieftinirile se scumpesc !

04: Un savant din Bistriţa Năsăud a obţinut primul curcubeu tricolor.

05: Un pescar din Deltă a folosit un peşte ca momeală şi a prins o râmă.

06: Pe lună, cutremurul de pământ se numeşte cutremur de lună.

07: Pensiile ar putea creşte, dacă toţi pensionarii din România s-ar uni într-o spirală.

08: Un profesor de estetică din Suceava scuipă studentele!

09: Porumbelul păcii a fost observat la Tulcea.

10: O femeie din doua e una la barbat.

11: De maine, azi va deveni ieri.

12: O bătrână balerină din Azuga a inghitit un stejar secular cu tot cu veveriţe.

13: O studentă la drept a călcat strâmb: s-a întâmplat pe Magheru. Fata şi-a luxat glezna.

14: Calamităţile viitorului – taifunul de chiştoace şi tornada de pungi.

15: Un cerşetor din Bistriţa şi-a donat întreaga saracie statului.

16: Dan Diaconescu va juca într-un serial cu strigoi.

17: Maşinile din viitor vor fi alimentate cu baterii de stress comprimat.

18: Ion Iliescu suferă de amnezie morală în fază terminală

19: Silicoanele din vitor vor conţine femei!

...............................................................................

Atelierul de titluri / vol. 2

...
01: In viitor televizoarele se vor uita la un cap de om plin cu emisiuni.

02: O tailandeza face masaj cu toporul.

03: Trei geneticieni din Zalău au dezvoltat o nouă specie de maidanezi care ling trotuarele. Saliva maidanezilor conţine detergent fiindcă aceştia sunt crescuţi în maşini de spălat.

04: Bozonul Higgs a fost văzut săptămâna trecută la Teleorman.

05: Curt Cobain în direct la OTV, la noapte.

06: Mioriţa a fost retrocedată unui cowboy din Oregon, care a confirmat cu acte în regulă că se trage din ciobănaşul Andrieş.

07: Metalica a răcit.

08: Izabela de la Fâşneţele Ţepene a născut şapte şoricei. Comunitatea medicilor din întreaga lume este stupefiată.

09: Un Râşnovean s-a încumetat să înghesuie în portbagajul unui Rolls Royce, 999 de veveriţe vii.

10: Un Bucurestean sufera de optimism în fază terminală.

11: O liftiera din Tulcea sustine ca a coborat in infern.

12: Vampirii exista! Sustine un vampir din Sighisoara.

13: Un batran din Ploiesti si-a (re)trimis pensia prin posta ca sa creada ca mai are o pensie.

14: Primul violator de trandafiri a fost prins în Oklahoma.

15: Osama Binladen a revendicat pocniturile tuturor petardelor din lume, de la Geneză până la Revelionul 2009.

16: Lebedele recunosc diamantele false printr-un măcănit specific.

17: Ceasul cu cuc a fost detronat! S-au inventat: ceasul cu lebădă, ceasul cu pinguin, ceasul cu raţă şi cesul cu găină!

18: Mai nou, viaţa bate şi teatrul, nu numai filmul.

19: În Columbia a fost capturat primul traficant de poezii.

20: A vota, sau a vomita? Asta-i întrebarea!

21: Un dublu click la vremea lui, deschide un folder mai repede ca niciodată.

22: Un cuplu din Afumaţi şi-a sărbătorit divorţul trei zile şi trei nopţi.

23: O singură căpşună poate provoca greaţă, după nouă beri.

24: În Antarctica a fost descoperit primul ţânţar care suge apă din gheţar.

25: O centuristă din Voluntari nu acceptă sexul până la căsătorie.

Atelierul de titluri / vol. 3

...

01: Maxima lunii: Cine se trezeşte mai dimineaţă, prinde mai multă criză!

02: Cea mai mare ameninţare pentru mineri este... Intelectualiada !

03: Un astronom gelos din Oslo îşi urmăreşte nevasta prin telescop. Nevasta îl urmăreşte prin microscop.

04: O căprioară a călcat pe trăgaciul unui vânător adormit. Astfel vânătorul a căzut pradă căprioarei.

05: Femeile crizate nu suferă pe timp de criză. Cui pe cui se scoate!

06: Vrei un milion de euro! Ţine!

07: Un inginer din Topliţa a inventat dezlipiciul.

08: Mai vrei un milion de euro? Poftim!

09: Păstorul de veveriţe din Lupeni şi-a învăţat oaia să latre la pelicani!

10: Vrei şi nişte femei? Se rezolvă!

11: Normalitatea excesivă dăunează grav creativităţii.

12: Mai vrei nişte bani? Ia d-aci!

13: Uneori e târziu să te mai trezeşti devreme!

14: Misoginii au succes mai mare la femeile divorţate de cinci ori.

15: Pâinea rece se vinde ca pâinea caldă.

16: Un traficant de carne vie sustine ca a confundat fetele cu pasta de mici.

17: Pe timp de criză, statul te stoarce de bani cu ochii plini de lacrimi.

18: Mai vrei un milion de euro? Nu fi nesimţit!


Atelierul de titluri / vol. 4

...
01: Ţara s-a stins şi fumegă, dar baba tot se piaptănă.

02: Zece femei din zece sunt capabile de orice!

03: Zece bărbaţi din zece ştiu asta!

04: A fost odată un om cumsecade! Nu-i dăm numele, să nu aibă de suferit!

05: Primăvara, ce anotimp frumos! Nu-i aşa?

06: Dă-te la o parte, vin meltenii cu ATV-ul! Dă-te băi! Aoleu, salvarea!

07: Stereo se aude în ambele urechi. Şi mono se aude în ambele, dar nu e stereo.

08: Dacă în Tibet oamenii se multumesc cu ce au, in Romania oamenii se multumesc cu ce nu au, dar mai ales cu ce nu vor avea.

09: Alt titlu, oricare altul, nu contează!

10: Unde calcă ursu rămâne urmă, unde rămâne urmă se adună apă, unde se adună apă creşte grâul, unde creşte grâul se adună omul, unde se adună omul, se trage în urşi...

11: Ţipătul delicat e mai bun decât şoapta stridentă.

12: Decât fecior la tata, mai bine pe motor cu fata.

13: Fluieratul. Este bun pentru a diminua îngrijorarea. Fluieraţi cu buzele ţuguiate... marşul funebru!

14: Hai la paranoia! Ieftină şi bună! Nesomn garantat!

15: Criza se îngroaşă. Micii nu! Anul acesta cel mai mic mic este mai mic decat micul foarte mic de anul trecut.

16: În viitor, Fastfood-urile vor fi înlocuite de restaurante Slow-Hunger

17: Bicicleta blindată! Viitorul mijloc de transport pentru preşedinţi.

18: VIP: Very Infatuated Papitzoi!

19: Cămătarii rataţi ajung bancheri şi invers.

20: De ce sunt laşi hemoroizii? Fiindcă ataca primăria pe la spate!

21: Vanghelie trebuie decorat cu vai steaua lui.

22: O femeie din Nebrasca l-a confundat pe preot cu Bin la Den şi s-a ascuns în altar.

23: Taximetriştii sunt mai furioşi decât tiriştii dar mai romantici decât vatmanii.

24: Dacă tot te-ai trezit, e de trăit!

...............................................................................

Kasa Poporului (fragment)

editura Polirom / 2008


...
Serafim acceleră mişcările. Inelul gros de argint, care-i strângea baza sexului, se apropia tot mai mult de buzele Valentinei... până le atinse, apoi începu să-i lovească dinţii. Speriată, Valentina începu să horcăie. Din buzele ei zdrelite începu să curgă sânge, dar Serafim continua să împingă violent.

- Uite, aşa! Ca să-ţi dai seama prin ce trece poporul, ca să-nţelegi ce simte omul simplu! Omul onest! Asta se numeşte putere! Control! Suge, suge, nu te opri! Cu asta se aleg cei încrezători în ziua de mâine! Cu asta se aleg cei drepţi! Cu asta se aleg toţi în ţara asta! Cu asta se alege toată lumea, oriunde, mai devreme s-au mai târziu! Stai aşa, nu te agita că te strangulez dreacu! Bagă până la capăt, soarta omului, dreptatea, adevărul! Aşa, până la capăt! Simţi drama? Suge, suge! Fără figuri, că te gâtui! Simţi? Asta se numeşte condiţie umană, futai existenţial! Toţi trec prin asta! Unii deja s-au obişnuit, au făcut bătătură profesională în gât! Unii dau să urle, dar vine şi dopul pentru gura lor! Iar cel mai tragic şi-o iau cei care abuzează de gâtul aproapelui! Adică eu! Eu voi avea parte de scula Satanei, eu ştiu asta, mi-am asumat... Hai, că ţi-ai intrat în mână! Vezi că nu mai e aşa greu? Omul se obişnuieşte până la urmă cu greutăţile!

Lacrimile şiroiau pe obrajii Valentinei. Fardul i se-ntinse pe faţa buhăită şi ea începu să se opună. Din colţurile gurii începură să-i curgă şiroaie de vomă. Serafim împinse şi mai tare. Valentina gemu prelung. Inelul de argint îi zdrobi un dinte. Serafim se opri. Se aplecă şi o sărută pe frunte. Valentina se retrase, îşi şterse voma cu sânge de pe faţă şi spuse printre sughiţuri :

- Drăguş, te implor, cântă-mi ceva, că nu-mi dau drumul altfel! Şi plesneşte-mă peste faţă mai tare, mai cu draci!

Serafim o apucă de păr, îi trase capul pe spate, îi băgă două degete în gură şi-i scoase limba afară. O scuipă, o plesni cu mădularul peste faţă şi începu să recite cu o voce răguşită:

Omul trage la om
Omul trage în om
Omul naşte din om
Omul moare în om

Valentina începu să plângă în hohote. Serafim i-a mai tras o palmă şi a ţipat la ea:

- Ce faci, proasto? Ai lăsat emoţiile să-ţi ucidă ignoranţa? Ai lăsat regretul să-ţi alunge indiferenţa? Ai lăsat suferinţa să-ţi distrugă cinismul? Sus bărbia, înfruntă slăbiciunea, alungă omul din tine! Fii rece, fii tare, fii moartă!




.....................................................................................

Un troll & slăbiciunile oamenilor puternici !


Nu demult am văzut un film "50 worst movies ever made"
foarte bun, am râs cu poftă, dar cel mai tare moment...
am surprins un cadru dintr-un horror prost
care se află pe locul 48 şi se numeşte "TROLL"

iată acel cadru: (pe bune!)





--------------------------------------------------------------------------------
iar acum:

Slăbiciunile oamenilor puternici!

01: Elena Udrea preferă dimineaţa o cafeluţă cu lapte de colibri si un biscuit eco cu mac roz. Primăvara îi place să se plimbe de una singură, pe malul mării mediterane şi să mediteze, să mediteze, să mediteze... Dacă nu meditează, analizează potenţialul meditaţiei la munte. Dacă nu se poate concentra, se adună. Dacă nu se poate aduna, se concentrează şi pleacă la Sinaia. Dacă n-are chef de Sinaia, nu pleacă într-acolo fiindcă este o femeie liberă.

02: Vanghelie, preferă înainte de culcare să răsfoiască un tratat de metafizică a moravurilor, după care, intră în meditaţie profundă până la regresie prenatală. Dimineaţa îi place să iasă la balcon şi să privească lumea de la înălţimea zborului de porumbel. Îi place viaţa, se consideră un om cumsecade. Seara preferă să se plimbe în taină, pe marginea piscinei, timp în care se gândeşte la soarta alfabetului peste 5000 de ani. Scriitorul preferat? Nu s-a născut!

03: Lui Osama Binladen îi place să plângă pe ascuns, de la 8 seara la 9 în peştera s-a preferată de lângă Casa Albă. Binladen plânge findcă regretă tot ce-a făcut, dar mai ales ce n-a făcut. Dar n-are încotro, credinţa îl cheamă pe Binladen şi el trebuie să-şi şteargă lacrima cu patul AKM - ului său fierbinte.

04: Emil Boc adoră prăjiturelele Sweet Lili şi caşcavalul Haupfmazer Brew Brew Lightenstein. Seara îi plac discuţiile despre semnificaţia vieţii pe pământ şi în Bucureşti. Nu iubeşte minciuna. Are alergie la înălţime. Îi plac măslinele de Cincinatti şi zece ardei la ciorbiţa de văcuţă rece ca gheaţa, la 5 dimineaţa. Seara preferă compania tinerilor scunzi, cu viziuni progresive. Ascultă Janis Joplin în surdină la gramofonul primit în dar de la Sarkozy. Înainte de somn, îi place să răsfoiască un Cărtărescu cu autograf de la Coelho.

05: Tăriceanu preferă ciocolata seacă de lux „O la la de Paris”. Primăvara devreme, îi place să se se retragă cu motorul pe străduţele pustii din Monako. Înainte de culcare, preferă să răsfoiască Biblia în Original sau să asculte viniluri cu linişte de calitate. În timpul liber este ocupat. În timpul programului este liber.

06: Ion Iliescu adoră trandafirii albi. Toamna îi place să se relaxeze pe o băncuţă, răsfoind o cărţulie semnată Bacovia. De preferinţă Plumb. Iarna, în faţa şemineului, adoră să se destindă în singurătate, cu ochii închişi, meditând asupra eternităţii binelui. Nu iubeşte usturoiul şi minciuna, dar îi plac cinci linguriţe de zahăr la ceaiul ardelenesc. Înainte de somn, preferă şapte cafele tari, după care adoarme buştean. Dimineaţa devreme, preferă biliardul în compania unui tânăr poet în devenire.

va urma

--------------------------------------------------------------------------------
"Cu măştile curate"
concept: Iulian Tănase/ Academia Caţavencu

--------------------------------------------------------------------------------

"S-a tâmpit poporu' cu televizoru'!"
campanie Radio Guerrilla / 2008 Universitate
concept instalaţie: Micleuşanu M. /
realizare: Marius Leonte /


--------------------------------------------------------------------------------

Instalaţii '89

Micleuşanu "INSTALAŢII 1989"



(1989.ipostaza3)



(1989.ipostaza4)



(1989.ipostaza5)



(1989.lider)



(1989...)



(..............)



(1989.camionul românesc.01)



(1989.camionul românesc.02)



(1989.liber)



(1989.amintiri)


.............................................................................................................